【創作的恐懼】
轉眼間,這專頁已經開了快一年半。在過去這段時間,由一開始只是單純想把自己在日常生活中的體驗與察覺分享給大家,每星期固定地把自己腦海中的思緒作出整理,轉化成文章,然後到了今年,又多添了跟Jerome與一起合作的Podcast節目。近幾個月更開始創作出自己的服務與課程。不知道大家是否喜歡我一路以來的這些創作呢?
其實這一路走來,對我來說也真的是一個很神奇的體驗,因為以前的我對於創作一直存有很大的恐懼,自覺對音樂、畫畫、寫作皆一竅不通,毫無藝術天份,根本難以想像今天的我,竟然能夠如此穩定的持續產出創作。
「創作」二字聽起來總讓人覺得很厲害,令人聯想到充滿創意的廣告公司創作總監,或者是極具天份但性格孤僻的藝術家、作家。然而,其實「創作」的能力我們每一個人皆擁有。
回想童年,我們大概應該也曾經拿起過手上的玩具,然後替它們安排好名字、角色身份和劇情,單純地享受在自己建構的世界裡。在這世界中,並沒有別人,更沒有成敗對錯,只有忘我與投入。這就是創作的本質。
創作,說穿了,就是把你腦海中的某個想法呈現出來。
然而,當進國小諗書後,「創作」開始變得不再如此純粹了。我們的「創作」開始會被評頭品足,開始以分數論高低成敗。老師會說我們這畫畫得不好,同學會對我們寫的那篇文章嗤之以鼻,每個人對自己的評語都彷彿成了一根又一根的尖刺,刺進我們的內心,讓我們無法彈動,讓我們無法繼續純粹地享受創作的喜悅,讓我們越來越害怕創作。
還記得諗書的時候,我最討厭的就是上中文課時的寫作時段。我們都被規定要在兩堂課的時間寫好文章(或至少寫好大綱和段落大意)。但當時我更愛做的,反而是跟鄰座的同學談天閒聊,直至被老師發現阻止,才心不甘情不願地草草寫作了事。對當時的我而言,寫作根本是討厭的事,跟被外婆強逼我喝下燙口熱湯沒有兩樣。
比起寫作,畫畫更是我最不擅長、最抗拒的創作項目。國小那幾年,每逢假日我爸就會在家中「指導」我做學校的美術課功課。我們總會一起翻翻參考書,看看有甚麼相關的圖畫可以拿來「抄襲臨摹」。有一次,我甚至把參考書的某頁貼在玻璃桌子下面,然後利用燈光從下面照射,投射出剪影好讓我可以依樣葫蘆地勾劃出輪廓。
儘管用盡各種小技巧,爸爸還是批評我畫得不好,然後把我所畫的通通刷掉,要不捉著我的小手重畫,要不乾脆他自己替我畫就是了。。對我來說,畫畫根本就是一種無謂的煎熬,過程中沒有贏家只有輸家,沒有誰享受其中。我完全沒有辦法理解當中的意義。
這些經歷不單讓我否定了自己的藝術天份(如果有的話),更讓我自此害怕創作,害怕自己的創作會受到別人的批判與質疑,而更常見的,是自我的質疑。很多時候,最殘忍的批評者、最無情的自我審查者,往往是自己本人。
畢業以後我偏偏走進行銷這講求「創作」的行業工作。無論是制定行銷企劃方案,與廣告公司討論設計概念,我的工作總需要我擁有自己的一套見解看法。就連最簡單替老闆準備一份呈交給管理層的PPT,我都總是感到萬分躊躇不安。剛下筆的那刻,又立刻自我否定,花了很長的時間還是原地踏步,就是怕自己做得不好。
直至最後,要不折騰至死線快到,才運用自己的根部中心壓力動能草草了事(就像國小中文課的寫作時段),要不就乾脆放棄表達自己的想法,直接問老闆她想要甚麼樣的構想與風格,照做就好(就像指導我做美術課功課的爸爸)。
但就像我以前寫關於生產者的文章,當生產者失去了「創作/創造」的那團火,那生產者的生命力也會隨之消失不見。久而久之,那股生命力會一點一滴地燃燒殆盡,直至到最後對生命失去所有熱情,每天帶著挫敗與氣餒感,執行著身體根本沒半點能量做的事,成為別人的奴隸。
直到後來走進Nielsen工作以後,需要不斷在客戶面向作簡報,我開始把從Human Design人類圖中學到的智慧,與職場實戰經驗結合在一起,頓悟出一個道理。
當我們要面對一個客戶作簡報,或者要在FB上寫一篇文章的時候,會有這麼大的躊躇不安,主要是因為我們害怕自己做得不好,害怕自己的「創作」無法完整表達自己想表達的,害怕自己的「創作」別人不認同、不接受,害怕自己的「創作」在他人眼中沒有價值。
相反,如果你被問到你今天吃了飯沒有,你大概可以很簡單直接、不會有半點猶豫地給我回應,因為這想法你是肯定的,別人也沒有可以挑戰你的空間,因為這就是你的真實。
因此,當我們面對一個客戶作簡報,或者要在FB上寫一篇文章的時候,若我們能夠保持這樣的心態,只是單純表達出當下的認知與感受,並非強逼對方接受自己的想法,也非企圖說出無懈可擊的真理,那我們「創作」或作出分享時,根本就沒有值得恐懼的餘地。
聽起來不容易是嗎?但我無論是往日在Nielsen面對客戶作簡報,過去這段時間的文章和Podcast分享,還是今天做職場引導個案或者授課時,我都一直沿用這樣的心法去作分享。只要是我真心相信的話,那我就能夠理直氣壯、無畏無懼的把話直白說出來。
只要回到孩童的初心,純粹地分享自己的想法,建構出你所相信的世界,你自然能夠享受到創作的樂趣,並由於展現出自己的生命力與光芒。
看完這篇文章後,我邀請你給自己3分鐘時間,好好安靜下來,放下作為成人的包袱,讓自己回到孩童的初心,幻想一下在這當下你最想「創作」的還是甚麼?你有動力踏出去探索看看嗎?
一念天堂一念地獄。只要拾回那顆不怕跌倒、不怕失敗的心,人生其實並沒有我們想像中般複雜與困難,對嗎?
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《離職七個月,巨大轉變》
自從去年十二月底因為疫情影響不得已放棄上班族身分之後把所以焦慮、擔心、害怕轉成工作動力。
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跳不出舒適圈就無法迎接新的身份,於是我決定很多嘗試,會的技能先拿來賺錢,不會的技能就去學會或是做中學,直接執行。
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我的身分漸漸開始多元起來,成為媽咪/podcaster/自媒體人/講者/作家/新公司合夥人/顧問。
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我每天習慣著排好排滿行程,腦袋裡面的沒有一刻停下來,規劃活動、編寫課綱、免費共學、免費讀書會、錄製節目、邀請來賓、管理平台、行銷、寫專欄、線上課程、想策略、談廠商還有擬合約跟管帳。
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當然因為沒有老闆了還要自負盈虧,管孩子的生活需求,吃喝拉撒,加上身上隨時都有一隻小猴子爬來爬去。
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昨天孩子趁我做PPT的時候在我身後倒光整瓶粉底液弄得全身都是,還有蜜粉噴到沙發上,超難洗的~
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先生下班回家還會特別在意玩具有沒有收好、地板有沒有沙沙的,#媽媽根本就是超人啊!
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有一個媽媽跟我說「如果我當年放棄生小孩,我就是副總了,但是因為生孩子所以不能立刻到任,公司等不了就只好讓位,坐完月子也就離開了。」
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我身邊很多這樣的媽咪,一個比一個厲害。
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我真的很佩服生兩三個小孩的媽媽,超厲害的,每一個都是時間管理達人,我現在的合作對象也很多都是媽媽,很強的媽媽們。
雖然我現在的社群是免費的,但我希望能提供一個平台生態讓每個媽媽都能在裡面彼此貢獻知識和技能、大家都能賺到錢。
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一個學習圈、一個經濟生態,跟身邊的人學習而不是跟一個很厲害但是永遠見不到人無法一起討論的講師學習。
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這件事情真的好不容易啊~~而且很難賺到大錢、因為平台維護、人力成本都很高,但是又不能收費太高,應該不至於賠錢但很需要靠理想支撐....
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但如果一起工作的媽咪們都能開心的付出、發現自我價值同時陪伴孩子長大還能賺到錢,那多好啊!
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困難度高,但是我們一起就有可能做到,不急著看到改變,只要持續的往前、令人充滿期待。
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講座,課程,邀稿或任何合作,請來信:
Sandy2family@gmail.com
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《我很有收穫,想贊助精算媽咪》
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#精算媽咪 #媽咪共學系統 #人生就是這麼值得期待 #讓女人實踐理想生活
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《蝶衣:月之南北交的啟示》
這一年,我過得動盪,有些新的開始,但也感受到不少限制。頭腦威力無窮,促使我往更浩瀚的知識領域深鑽,檯面上的工作很四爻,新人舊人來來往往,精神面的二爻再深居不過了,感受到重回子宮的寧謐。
如此氛圍,讓我開始注意到月之南北交的環境舞台。當直覺越來越甦醒,我逐漸能夠了解,人際的流動、行為與意識的變遷,以周遭環境為場景,輪番上映著自己現階段的主要課題。占星學標記南交為前世軌跡,而北交則象徵今生命定,從南交挪步至北交的過程,對我而言,正如同褪去綺麗蝶衣,輕裝簡履邁向天命核心的行旅。
周末,參與了Jessica和飛仙的線上分享,主題之一,就是月之南北交。遠端看著兩位2/4成熟又獨到的詮釋,ppt內容與線上背景的設計,形成詼諧而引人入勝的端景,曾經困惑我的,一目了然,對於將來要去的目地,再無懸念。希望有一天,我可以熟成到這樣的溫度與厚度,幫助更多人區分個體的差異,當生命之流出現翻轉時機,能即時感知與辨識。
線上來不及講的,我來這裡交作業。我的月之南北交,黑色個性的設定,由閘門63步入閘門64;而紅色基因的設計,則從閘門22走向閘門47,所有閘門全屬一爻,細細回想,我和一爻的朋友的確緣分很深,從工作、交友到家庭,數不清的1/3、1/4、4/1、5/1。就連在學習人類圖的天地裡,碰到一爻的比例,也超過半數。
2/4的設計,生活在一爻的環境中,是順是逆呢?坦白說,一爻和四爻的共振,並未讓我感受到太多橫阻,唯一使我覺得麻煩的,是二爻必須不斷地「解釋」,說明「這個…不就這樣這樣就好了嗎?」,到底是哪樣哪樣;認清「這就很簡單啊…」的神邏輯,其實只有我們自己覺得簡單。
二爻某部分的向外投射,如同Jessica和飛仙所形容,就像把自己認知到的小世界,對外推展成全世界,以為大家都和我們一樣,所以解釋這麼多要幹嘛呢?大家想的不都是一樣的嗎?更何況不是所有的事情,都會引發二爻的興趣,而二爻對於自己不擅長的,絕對不會浪費時間,一開始就會閃退。
雖然「解釋」使我心生厭煩,我心中的os時常是:夏蟲不可語冰,簡直對牛彈琴。但身處於一爻探勘鑽研、實事求是的舞台,我不得不重新養成自己對於知識吸收的胃納、反芻與推敲各項事實之間的關聯,在協助團隊做出結論與決策之前,會再次回過頭去驗證我們所仰賴的資訊基準,是否夠牢固、不互相衝突。這恰好也是頭腦中心63與64閘門擅長的,而隨著人生舞台的推移,周遭人與事考驗我的,已不再是單純利用「歸納」或「演繹」爬梳與解答疑惑的科學化流程,而是,如何從過往成千上萬的海量記憶與影像,為生硬的、未知的困惑,提煉深入簡出的註解,形成意義。
在這一年,我身邊陸續出現了一些高手,他們精通的領域,從東方的周易紫微,到西方的占星靈數,當中還有嫻熟能量與靈性服務的工作者,我從來不知道我們的距離這麼接近,不得不讚嘆造物鋪陳的玄奇,一切發生得不偏不倚。我們因為一些抽象的問題而有所交集,像是,活到人生下半局,重新思考,這真的是屬於我們的局嗎?又或者,在過馬路和吃早餐的時候,感應到某些說不上來的召喚,清楚知道,自己不屬於某些地方,有些關係,應該關閉或開啟。
連我也疑惑自己該不會到了更年期、是不是瘋了的當下,這些人告訴我,不是的,你要相信自己,把自己交託給宇宙更深遠的安排。攤開他們深耕多年的本領,有和人類圖高度相關之處,可作為後盾與援引,也有完全殊異的蹊徑,行走其間,時空與思緒都變得緩慢,觀看事情,多了一些換位後的慈悲。
原本我不是很能理解由22閘門過渡到47閘門的氛圍,但如果搭配星象中的南北交位置來看,有豁然開朗的景象。我的南交位於雙魚,北交坐落處女,慢慢咀嚼文本,果然頗符合年少時期的懵懂爛漫,耽溺於自我世界無法自拔。我一直以為中年的謹慎自持、一絲不苟,是出自於終為人母的築巢心理,沒想到這是為了人生終極目標,做好應該的準備。
是的,我前半生的活動舞台,嘈雜異常,充滿情緒的張力、跟出其不意的衝擊與混亂,我的本性,其實不擅長應付這麼多繁瑣的細節,不時選擇龜縮準備長唸阿彌陀佛,然而環境一次一次拉扯我出山,最後不得不與細節和平共存,在龐雜的人世,維持吞吐坐落的優雅。
若要老實講,我從來沒有喜歡過「細節」,雖然我看起來很樂在其中,但我更喜歡與整體保持觀看的距離,「細節」使我覺得被「圈限」,呼吸困難。不過,北交的課題,恰恰來自「圈限」,如何在細微之中,讓自己活得專注、規律、踏實,學習在有限的框架之內,重組效能和秩序,將渾沌不明的概念化,使大家得以遵循;透過治癒自己,幫助受傷的可得醫治與啟發,如此,便能走出服務與貢獻的大格局。
從前打game,我特別偏好靚裝avatar,出場氣勢便震懾三分,現在,我明瞭到,重裝無用,真我無敵。
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