【小時候的乖小孩,為何長大卻出了問題?】
阿嘉父親望著眼前的兒子搖頭說:「他從小就超級乖、成績又好,國中還當了三年的班長,這麼棒的孩子怎麼會想自殺?」阿嘉父親想破頭都不明白
我試著詢問:「除了孩子很乖之外,還記得他有什麼特別的地方嗎?」不出意料的是,除了對孩子的乖巧讚不絕口,父母答不出半句話。
阿嘉就是傳統社會喜歡的「乖乖牌」,功課好、又聽話,所以不用父母操心。但如果孩子只有在表現出符合期待,才會得到足夠的肯定回饋時,這種「有條件的愛」很容易對孩子造成「童年情感忽視」的創傷。
🍀#別讓孩子以為你只在乎他是否符合乖孩子形象。一個沒能從父母身上得到足夠情感回應的孩子,未來也很可能在世代間,複製一樣的傷害…↘↘
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅港。故 kongguhk,也在其Youtube影片中提到,每經過一塊聳立於道路旁的路牌,不論其顏色是藍、綠、黃色,不論被馬路的沙塵掩蓋、被陽光曬得褪色,抑或光鮮亮麗,對Gary而言,都盛載著不同的故事。他總能夠從路牌的顏色、字體、排位、中英文字元大小、路牌身處的位置等等元素,講出那塊路牌的特色、故事、演變歷程等等。 Gary自小就喜歡發堀埋藏於道路、路牌...
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問
我的兒子國中二年級了,喜歡閱讀輕小說,這個暑假立志要拍片,他想把讀後心得跟網友們分享。
我想說明年就要會考了,近期內也有全民英檢口試,但他說:「因為這是我會考前的最後一個暑假,我想完成想做的事。」
當媽的我真為難的表示,如果想拍片就拍吧,先把英文放一旁。其實我想表達的是一心多用會都做不好,於是又跟孩子說,拍片這事,往後延期如何?他答:「如果往後延一年,第一,讀後心得的感受會變淡,第二,粉絲本來就不多了,想早點起步,衝粉絲量。」聽完我好無力,該如何讓他們知道,其實這一年來應該專心準備考試,等會考完,再專心他想做的事業呢?怎樣做才比較少遺憾?
回
這是一封母子對話的來信
對話裡母子的回話思緒一覽無遺
所以重點不在考試
也不是有無遺憾
而是在面對生命的某個選擇
兩人都用了什麼態度
你的提問其實沒有給孩子什麼選擇空間
雖然你的用詞看起來是給建議
才會對於孩子有條理的分析回應完全無感
更不覺自己期待孩子的擔心是邏輯不通的
因為你的標準裡沒有內容
只是下指導棋
只是一條一般父母都那樣想的老路
誰說只專注在考試才是專心
誰說每個人都不能一心二用
如果這樣的道理是對的
你應該讓他把美術體育音樂課都禁止
但這樣只在乎考試成績不在乎均衡發展
也不重視每個孩子有不同的個性與學習方法的期待
會有什麼結果呢
結果是他說明的再有耐心和條理都是白費
面對他原本願意承擔兩邊都顧好的決定又多了一層你的壓力
孩子最難得的是有了自己的想法
但你卻要他只在乎結果
不要分心去做你認為不重要但他認為很值得的事
人生真的能被你好好照顧硬梆梆的指引就會成功嗎
相信你也說不出一個確定
誰不想要不用矛盾選擇的一帆風順
但生命裡最常出現的就是一起來的考驗
不會等你準備好了才出現
就像你得面對孩子終於會獨立思考的年紀了
你再不能像他小學的時候強硬規定了
國二就有自己清楚的志向
雖然這個志向很可能一再改變(誰不是這樣呢)
並可以如此清晰地跟父母闡述原因與做法
是非常超前的能力
如同有能力面對成長的生命口試
反而你在這樣的對話裡
展現不出一個大人應有的思考與態度
只是無憑無據的嘆息
忽略了自己在孩子面前的落後
這是你的一次學習
學習尊重孩子傾聽孩子的重大考試
你很愛他無庸置疑
但學業成績不是唯一你認定孩子價值的標準
你的孩子不是機械教育下的產兒
你千萬不要成為機械教育下的父母
不然這個遺憾焦慮將是很深很苦的旅程
對於你們母子都很辛苦
回顧一下你的經驗
看看其他人的人生
哪一個考試結果能判定人的一生前途
哪一個過度規定的相處會有好的感情
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記得第一次被拜託去學校救火,那時候的想法就跟大部分鄉民一樣,不就一群小鬼教教功課,成績拉上去就好。
教久了就有點上癮了,會觀察後就覺得。。。這根本是大型社會調查的絕佳觀查處。不同學區,不一樣的家長,同款的家庭,都會孕育出不同的特色,而且最棒的是,你因為有實際接觸,對他們怎樣形成一個意識形態,跟書本上講的是完全不一樣。
現在的趣味,都是等這一批批上大學,從臉書等去看他們的後續成長。
那個一直問各種人生議題,問到被同學罵很煩的,去念哲學。
這個講到數學就昏昏欲睡,但閒聊老師的產業經歷就雙眼放一亮的,跑去讀法律。
有成績明明可以上高中,但覺得動手比較有趣的,選擇高職科大路線。
還有一路順風讀到醫學系,才說身邊的人都怪物。
這些配合從小看他們父母背景,交叉分析經濟環境,社區狀態後,還有更重要的,親自接觸他們的人際關係網,人與人之間是會交互受影響的。再從他們之前、現在的交友圈,可以看到更多變化。
現在喔。。。
有跟著社會議題狂讚的,管他什麼只要有正義兩字就說棒。
恩,看他以前的樣子,不意外就是。
有那種超級無敵追韓星,替自己偶像辯護到半夜不睡覺的。
欸,他以前上課只在乎某方向話題,好像也不意外。
我想,各行各業都有一些樂趣在,就看你怎麼找到而已。
不過麻煩越來越大了。。。
因為學生不用臉書@@"""
連巴哈都沒幾個人在管,臉書多半是班導拿來開班群用,現在有IG跟D卡,或是自己的小圈圈LINE,這一年開始有小紅書。
這根本是考驗老師的時間管理功力啊Orz...
但某種程度上,網路社群的分散化,似乎前幾年開始,已經在我自己帶過的學生身上,發現一些不大一樣的地方。
怎麼說呢,還很難有個定論,就是他們的團結性降低了,然後對各種議題的興趣更加分散。真要說的話,我覺得這越來越像液態性社會(包曼)。
總之就是繼續看下去,雖然跟學生交流的工具變少,但看看他們的變化,也蠻好玩的。
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每經過一塊聳立於道路旁的路牌,不論其顏色是藍、綠、黃色,不論被馬路的沙塵掩蓋、被陽光曬得褪色,抑或光鮮亮麗,對Gary而言,都盛載著不同的故事。他總能夠從路牌的顏色、字體、排位、中英文字元大小、路牌身處的位置等等元素,講出那塊路牌的特色、故事、演變歷程等等。
Gary自小就喜歡發堀埋藏於道路、路牌之中的故事,他更創立民間組織「道路研究社」,集合志同道合的朋友一起為道路發展出一分力。
這份熱誠,出自他多年以來對於香港道路的興趣與專注;這份專注,有一部份卻原來出自一個屬於自閉的症狀——亞氏保加症。
「巴膠」童年
「記得小學三年級時,一位醫生突然跟我說我有亞氏保加症,是輕度自閉症的一種。當時其實不怎麼困擾著我,因為年紀太小,根本不知道是什麼。」Gary憶述起自童年時代就出現的人生轉捩點,說得輕鬆平常,彷彿醫生只是跟他說他患了感冒似的。
據藥物教育資源中心於2019年的文章指,香港約有一到兩萬宗亞氏保加症個案,患者(有時被稱作「A仔」)大多在與人溝通、待人接物方面會有困難;卻同時會擁有高於常人的智力、記憶力等。目前尚未有藥物能夠根治,只能循緩解專注力不足、穩定情緒去紓緩症狀。
「小學時其實問題不大,尚未成長到需要擔憂學業的年紀,頂多只是怕考試考不好,父母會責罵;在社交上,當時也有志趣相投的朋友。」Gary以奇怪來形容他們朋友的圈子:「我們班上有某幾位同學喜觀巴士,用現在的話來說就是『巴膠』,於是我們自成一角,每天聚在一起聊巴士。」對於其他同學朋友,Gary沒有印象,亦滿不在乎。
成績欠佳的青年,到今日的IT男與社長
直到中學時期,因為先前參與社交技巧的工作坊,在與人溝通方面,Gary尚且能夠應付;「A仔」的身份與症狀,卻開始為Gary帶來學業煩惱:「好記得在學校有些科目,無論我多用功,把平常玩耍的時間都用在溫習之上,都仍然無法合格。」學校曾經叫他考慮退學,報讀職訓課程,早日為就業作好準備。然而,在職訓學校找不到喜歡科目的Gary,最後沒有聽從學校意見,輾轉之間到了澳洲升學。
Gary成功在澳洲取得大學學位,現在回流香港,從事資訊科技工作。回想到澳洲學習的經歷,他感覺鬆了一口氣:「當地的教育制度,比起香港更能照顧不同需要的學生,也有著更多比較有趣的科目,讓我也能找到自己的專長。」於是Gary開始放下心中成續久佳的顧慮,一邊修讀感興趣,亦力所能及的科目,一邊開始自己研究起港、英、澳三地不同的道路規劃。直至今日,Gary與道路研究社的伙伴,經常會解答市民大眾的疑難、也會就著設計、擺位欠佳的路牌向路政處、運輸處投訴。他們去年更出版書藉,科普道路標誌及交通設計的基本知識。
可以說,因為遠行澳洲,讓Gary走在一條相對平坦的道路之上,在就業市場、在社會上,都能找到自己的崗位。
香港融合教育的處境
澳洲的高中課程,有著法學、環境研究、多媒體研究、心理學、工作室藝術、舞蹈、戲劇、訊息系統等三十多個專業且分類仔細的範疇供學生選擇;反觀香港,即使政府為SEN(特殊學習需要)學童推行融合教育逾二十年,當初校方給Gary的建議,卻仍然是「不如退學去讀職訓局」。這不單是學校的問題,畢竟香港大部份中學,學生能夠選讀的科目,不外乎文、理、商、工四個大類別,與上述澳洲教育的豐富及仔細程度相去甚遠。
在今日的社會中,Gary最終尋找到自己立足之處,閒時亦能以路牌、道路研究的興趣與專長、以「道路研究社」創辦人的身份貢獻社會。Gary未曾想像過,要是當初沒有赴澳留學,今日會過著什麼生活。然而,香港SEN學童的處境,在融合教育的大方向下,他們的需要是否真的被照顧到,抑或有更多例子,是他們沒有如Gary一般幸運,能找到自己的方向與崗位,而在力不從心的位置上苦苦蹉跎、舉步維艱?
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我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
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【12/2 開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第21期
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以下為本段內容文稿:
你一定認識一些很重視物質的人,無論是物質的享受,還是物質的擁有。你會不會很好奇,到底是什麼樣的原因,讓一個人會這麼樣的重視物質,成為一個物質主義者?
你可能也是其中之一。這樣的原因是因為一人先天的個性、童年的經驗,還是後天的事件,造成他自我詮釋、自我歸因呢?
就有心理學家針對這件事情哦,做了一些研究;這兩位心理學家,分別是蘭.察伯林,還有黛博拉.羅德.約翰。
他們做的研究顯示哦,「重視物質」的心態,是源自於童年的初期,主要是因為「自尊心低落」造成的。
他們做了兩個階段的研究,研究人員先找來一群孩子,這些孩子的年齡,大概是8歲到18歲之間。
請他們寫一個關於「自尊心」的問卷,比如說像是「我是否滿意我的長相」之類的,這種敘述式的評分。
接著呢,他們讓孩子看顯示板。顯示板上面有很多的圖像,主要分成5大類的主題。
分別是像是「嗜好」,比如說一些露營、滑板這些活動;或者是「運動」,羽毛球啊、橄欖球啊、籃球啊、網球啊。
那第3類就是「物質性」的,像是新的球鞋、電腦、3C產品;而第4類是「人物」,比如說朋友、老師、父母;第5類就是「成就」,像是好成績、學樂器這些部分。
研究者叫孩子哦,看那個顯示板;給他們一個主題,這個主題是「什麼會讓我快樂?」。然後去拼湊出一個圖畫,用前面說的這5大類的圖形。
在這個實驗裡面哦,研究人員籍由每個孩子,從這個物質那一類的顯示板,取出的圖像比例,去計算每個小孩偏重物質的程度。
結果發現喔,孩子的自尊心高低和重視物質的程度,有明顯的關聯。那些自尊心低落的孩子,會比其他自尊心比較強的孩子,更重視物質。
不過你聽到這邊哦,你有沒有想過一件事,有可能是因果關係相反。並不是因為他自尊心低落,所以重視物質;而是他重視物質,所以自尊心低落?
所以為了測試這樣的可能性,研究人員就叫一群孩子,在紙板上寫下彼此的優點。然後讓每個孩子,都能夠看到別人讚美自己的話。
那用這樣子簡單的讚美板,可以大幅提升孩子的自尊心;最重要的一點是哦,之後再要求他們拼湊「什麼會讓我快樂」這樣的圖畫的時候,他們使用的物質圖像也減半了。
所以整體來看哦,這是一個「自尊心低落,會讓人偏重物質」,這樣的結論的有力證明;而這樣的傾向,在年紀很小的時候其實就扎根了。
可是當你聽到這邊,你可能會想我現在已經是個成人了,我距離孩子的階段已經很久遠了,那我要怎麼樣去改變我的物質主義呢?
其實呢,還是回到這個研究,別忘了這個研究的第二個階段,當我們願意跟別人進行美好的交流。
比如說「讚美」的交流,這樣的時刻不用多、時間也不用長,它其實就可以改變我們的思想,跟行為模式。
所以啊,我看到很多朋友,他一直朝向追求「物質」,這個似乎是無底洞的方向,一直沈淪下去。
他明明自己也知道,這樣子下去不是辦法,但是他就是沒辦法克制自己。他用了很多方式,來跟自己的意志力對抗,往往是越努力越挫折。
其實根本不用那麼辛苦,你要讓自己更超越、你要讓自己不受追求物質的控制,只要你能夠有意識的跟別人創造「美好的交流」。
然而這美好的交流,絕對不是你被動的等待別人稱讚你,而是你可以把你的手伸出去、把你的眼光開始投向他人;做一些良性的交流,像是讚美、像是美好經驗的分享。
那關於這方面的前進,其實啟點文化有很多實體課程,都可以幫助你。
先談我們最近的實體課程哦,我們最近在10月19號有一門課程,叫做「穿越迷霧,懂一個人真正的樣子」;是我們的好朋友~哈克,在啟點文化舉辦的工作坊。
哈克是我認識的所有人當中,最能夠跟別人創造出「美好時刻」的朋友。
這美好時刻,並不是讓你去背一些話術、套一些公式;而是怎麼樣透過懂自己的狀態,進而去懂別人的狀態。
那麼我們在10月19號開課的這個工作坊,會透過哈克的帶領,讓你自然而然的懂一個人真正的樣子。
所以我很期待,你能夠把握這難得的機會;因為畢竟哦,我們幫哈克開的工作坊不是常常有的,而且每一次都很快的就會額滿。
然而無論如何,人生的存在本來就有「物質」跟「精神」。過分的追求物質,會讓我們枯竭;而忽略了物質存在,又沒有辦法讓我們過上一個真正富足的生活。
所以呢,在啟點文化一向想跟你分享的,就是一個平衡的智慧。期待你能夠透過10月19號的這個工作坊,能夠找到這一份平衡跟自在。希望你能夠穿越迷霧,懂一個人真正的樣子。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同剛剛提到的10月19號的工作坊。
無論是我們的實體課程,還是線上課程,在每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
我很期待能夠在啟點文化的教室裡,或者是在線上跟你一起學習、一起前進;謝謝你的收聽,我們再會。