【愛,是一種無聲的本能】
幾個月前參加朋友婚禮,她和男友交往 9 年結婚,婚宴照例播放著小倆口從結緣到相戀的 PPT 跑馬燈。
影片有個段落令我印象特別深,朋友訴說當初「認定」男友(現在是老公)的瞬間,是某天開車去平溪玩,山路遇到會車。
男友緊急煞車,他沒扶方向盤的另外一隻手立刻伸出來擋在副駕駛座、保護我的朋友。
關鍵是我的朋友,「那個時候,我的手臂也下意識伸去駕駛座保護他。」她說。
短促幾秒,倆人同心,一致做出保護對方的動作,這讓朋友和她的男友瞬間擁有觸電感受,當下兩個人都沒說半句話,心裡卻生出一分篤定:
原來我愛他(她),我想和他(她)在一起。
—
我愛你,三個字像是咒語,說出來會附魔,恍惚讓你以為自己「真的很愛」這個人。
思想不夠成熟的人,動不動就把「我愛你」掛在嘴上,特別熱衷聽到伴侶對自己說出「我愛你」,從中獲取一份安全感。
看到一些兩性網站或作家在談論愛與關係時,喜歡說一切都是流動的,所以愛有上千上萬種。
其實過去我也是這麼想,但現在我不這麼認為,我覺得「愛情」有百百種,但至美至純的「愛」,它只有一種。
靠近神性的真實之愛,本質上並不是如此草率,正因它是咒語,更需隆重對待。
—
大乘佛教有個流派叫「禪宗」,它最有名的地方就是不立文字,以心傳心。
禪宗認為一切文獻就像指向月亮的手指,一旦知道月亮在哪裡,手指就失去它的重要意義。
換言之,當我們可以輕而易舉將「愛」具象化,開口閉口就是「我愛你」,那就不是最純粹的愛。
越是深沉的愛,越是難以脫口而出,你會小心翼翼捧在手心,直接化作行動,玄妙地是,你的行動都將是不知不覺,發乎自然,一如危難當頭,朋友與男友下意識各自伸出的手臂。
一個動作,恍然大悟,原來彼此都扎實的存在於對方心上。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3,660的網紅程威銓.海苔熊,也在其Youtube影片中提到,焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼? 老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說...
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芝加哥的深秋雖然寒冷,但陽光璀璨,說實在比波特蘭無邊無際的灰暗來得讓人心情好,也更適合小朋友。為了趕上日落,每天下午兩點半時間一到,丟下學校講義,瞬間移動到戶外玩耍。只要衣服穿夠,空氣再冰冷,大自然仍是孩子們的快樂天堂。
一般來說,孩子探索大自然,放大鏡和蟲箱是好伴侶。對一草一木的好奇,放大百倍都還能「再大一點」。倘若有種顯微鏡,和媽媽的口紅一般大小,能輕易簡單地放在口袋裡面,隨時隨地拿出來觀察蝴蝶和葉子,那麼我認為它是一種非常接近完美的科學學習工具。
#uHandy行動顯微鏡
在疫情期間一直陪伴我們在自然裡頭玩耍,遠離人世間紛擾,讓酷愛搜集野花和松果的姊姊,徜徉在科學觀測的世界裡。
它突破了「顯微鏡必定得在教室裡」的重大盲點,同時淡化了「學習科學」這件事的嚴肅感,讓一切變得好玩起來!
對媽媽我來說,這行動顯微鏡最大的優點之一在於「輕巧」,笨重又麻煩的東西就是不會去用它的意思,能夠放入化妝包,又能幫忙孩子觀察蚯蚓,我覺得很可以。
#國中和高中的孩子
學齡的大孩子才是科學研究的主力。
正是鑽研學問的年紀,好的工具必不可少。
身為工學院過來人,在這裡我真的非常推薦uHandy行動顯微鏡。
它能夠「一秒用手機拍攝顯微照片」這個事實,非常吻合現今孩子的學習模式。
有了顯微照片的電子檔,無論你要進行各種觀測比對,或者你要參與小組討論,直接把照片丟上Dropbox 或是Google雲端,都方便可行。
科學報告、PPT、作品集和科展,垂手可得的電子資料都會很有幫助。這是 #uHandy行動顯微鏡 的優點。
如此實用又有趣的 #uHandy行動顯微鏡
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#uHandy行動顯微鏡
#影片一直動是因為媽媽我很害怕
#視覺震撼無法靠近
#ad
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〈疫情當下,陸生在線上直播聽課的第一天〉
#課前準備:老師直播她的狗狗多多#
大概一個禮拜前,我所在的世新口傳系,任課老師就創建了FB社團,打算用社團直播的方式為正處集中隔離期的港澳生和大陸居家學習的陸生同步授課。
為此老師還特別做了直播測試,時長二十四秒,入鏡的是家裡正蜷著身子、優哉游哉舔爪毛的狗狗「多多」。
這麼多天以來,陸生的選課事宜由陸生中心和系秘書姐姐們協助處理,並無大礙。班導師在開學前發來關心郵件,叮囑我找各科授課老師獲取資訊,有任何問題跟她聯繫。
開學前一天,也就是三月一日,我在筆電裡下載好了翻牆工具,為線上學習做準備。朋友推薦的國內學術機構架設的梯子,操作簡單,一個月16元人民幣,約60台幣,當然有更好的或更便宜的,可根據需求選擇不同的大小和網速。
除了自己購買,世新陸聯會有技術大神,共享自己編寫的代碼程式,為部分同學架設雲梯,總而言之,大家都在互相幫忙。
#直播小狀況#
開學第一天,
早十點的課,
鬧鐘被我直接睡了過去。
被FB的提示音驚醒:「老師在社團直播了視頻。」一個魚躍翻身而起,天啊十點十六分了!
趕緊打開網站,一分鐘前老師發了新貼文:「目前FB沒法用。」看來老師那邊出了小狀況,不要緊張,有planB,老師立刻下達新指示:請同學加微信,附上自己微信名片的QRcode。
又過了兩分鐘,fb直播平台傳來教室的雜音,畫面是課桌和老師的黑色書包,看來成功了。一位澳門同學已經在直播間守候,我倆用評論功能說了一聲hi,不久另一位陸生同學也順利進來了。
老師把鏡頭切換至前置,沒錯,是那個最容易出現雙下巴的角度,看到螢幕上自己陡然出現的一顆被比例放大的腦袋,老師明顯驚訝了一下,在鏡頭前前進後退調整,搖搖頭,看起來不太滿意。
直到安裝事先準備的廣角鏡以後,畫面才開闊不少。老師向我們揮手問好,得到回應後松了口氣,清清嗓子表示,不好意思同學們,剛剛app開太多了。
「大雄、小花、小夫(化名)有在線上跟大家打招呼了齁。」教室那頭傳來笑聲。
#熟悉又溫暖的課堂味道#
「我需要調整一下位置齁,待會可能向台下同學借一下桌子,不然在線同學一打開看到老師的一整顆頭哦齁。」
老師調整鏡頭角度,台下同學突然發問:「老師,你剪頭髮了哦!」老師聳聳肩表示對啊,你看出來了呀。「我跟你講,剪頭髮的時候千萬不能聊天或睡覺...」又傳來一片笑聲。真好,還是熟悉的味道,是我最喜歡課堂氛圍呀!
學期第一課,老師像往常一樣會跟我們嘮嗑,她比我們更想開學,說多多的毛都要被她薅禿了,多多也希望老師快點上班,別一大早在家搞衛生打擾它的美容覺。
疫情到來,許多意想不到的商品寄貨可居,洛陽紙貴。直播要用的麥克風並不好買,連廣角鏡、三腳架都莫名其妙斷貨。保險起見,老師做了多手的準備,即使同學沒辦法看直播,也可以去找老師下載課堂錄音。
為配合防疫,學校要求每堂課都要點名。老師訴苦:「但我的兩只手機都在用了啊,一台錄音、一台直播,還要點名...不曉得到底要買多少手機才夠用齁。」大家又被逗笑了。「待會er可能需要班代幫忙齁。」
#直播上課的效果與感受#
感謝互聯網,
讓我們有緣千里來相會!
有人質疑網課效果,
所謂師父領進門修行靠個人,
效果如何還是要看自己。
我注意力還是蠻集中的,尤其是老師把手機架設在第一排,仰視拍攝的角度非常像我平時在課堂中的場景,模擬逼真,因為我平日就坐在最靠近老師的位置(瞧把你能的!)。
不方便的地方也有,第一是老師們所用設備不同畫質不一,或者前置攝影成鏡像,無法看懂ppt。我個人因視覺受限反而聽得格外認真,跟做聽力題似的。
第二因網絡傳輸問題,會有幾秒時差,偶爾會卡頓。我在上課過程中,就收到別的陸生同學的求救,還有人無奈地表示,兩個小時的課卡了一個多小時,剩下的十幾分鐘在發呆。
好處大概是可以在家一邊摳腳一邊啊不是...可以一邊喝茶吃爆米花啊也不是!是可以悄悄吃個早餐,或用自己喜歡的姿勢(?)來上課。
課到一半,媽媽忍不住進來觀望,聽到「台灣腔」媽媽咯咯咯咯笑,像以前看過的連續劇。
她還給我送來早餐和水果...我簡直是小皇帝級別的待遇。直播上課,就連突發「人有三急」也不必擔心錯過課堂重點,只要悄悄把手機....或者把音量開大即可。
河南有一所中學要求學生穿著校服上網課,被網友批評無聊的形式主義。我個人的體會是,儀式感是有必要的,精神面貌是要有的,如果蓬頭垢面或賴在床上看老師直播上課,不僅缺乏尊重,學習效果也大打折扣。
大陸網課設備因應齊全,學生們有統一的網課平台,下載app即可,這類型的網課平台能保證聽課同時畫面呈現課件及輔助資料,可以選擇師生雙向直播,老師也能看見同學學海無涯、埋頭做筆記的樣子,若開放語音互動功能,學生便能夠及時提問,還能刷小道具鼓勵老師。
一位網紅博主媽媽表示女兒特別喜歡直播的授課方式,積極發言回應,作業都不需要催促了。一節課下來老師收到一百多萬贊,自己都驚呆了,開玩笑說竟從人民教師「搖身一變」成十八線小主播。
台灣校方沒有一致規定授課方式,也缺乏相對應的網絡技術平台支持,老師們給陸生上課的方式就五花八門多種多樣。
有ppt搭配錄音自學、社團直播、錄影上傳、群組語音通話、甚至還有微信單獨輔導,但無論什麼方式,我所看到的是各科老師盡自己所能,在現有的資源和條件下,配合協助我們完成課業,對此我深受感動。
#課間的記憶#
課間了,下課前老師念叨了一句:「我們先休息十分鐘齁,同學(指我們)有發彈幕,我站得太遠看不清,利用課間時間看一下。」我趁老師把臉湊近鏡頭的當下給她竪起藍色的按贊大拇指。
開學第一課由系上的老師授課,格外親切溫馨,和平時一樣,師生來往妙趣橫生,在疫情的當下,讓我們頗感心安。
老師說希望疫情盡早結束,不必到所有同學都面臨居家上課的地步,在教室面對面還是比較有氣氛。
在全球化的當下,病毒不認國界,不分族群,而同呼吸共命運的人類,我們唯一的敵人就是病毒本身,唯一的目標就是全球疫情退散,生活恢復正軌。
此刻,直播畫面那頭只剩下黑板和模糊的投影片,我甚至可以透過天花板就猜出這是哪一間教室,這一棟建築物外有什麼⋯
同學們嘈雜的白噪音進入耳膜,
課間的實景在我眼前鋪展開來。
我彷彿看到⋯有人趴在桌上補覺,有人正在吃因快要遲到隨手在早餐店抓的火腿三明治,有人走到別的座位打趣他人,有人走到窗邊呼吸新鮮空氣,有人走向洗手間,用冷水刺激打起精神⋯
我呢?我可能在補充課堂筆記,不忘一邊吃冷掉的玉米蛋餅,可能在跟隔壁同學閒聊寒假過得怎麼樣,捏捏自己寒假里悄沒聲息累積的游泳圈。也可能在回復中午約飯的line消息,要知道,開學第一頓飯是非常重要的...
今天是開學第一天,
台北陰,十八度,東北風三級。
珠海陰,二十度,東風三級。
午睡過後,
我準備上期待了一整個寒假的中文系的課。
祝福大家開學快樂,
萬事順意!
地球村家家戶戶平安喜樂!
2020.03.02
廖小花
與你更靠近ppt 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最讚貼文
焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼?
老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!.「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼,該怎麼辦呢?
我最近慢慢開始認為 #需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):.1.他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7])。.過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉!
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*焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
**逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友:前兩者的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說),想進一步了解矛盾依戀的朋友,歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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